肖雪萍
柯谦和洪静结婚4年，有一个两岁的儿子。孩子出生后，洪静辞职做全职妈妈。为了节约开支，她不再逛街买衣服，护肤品也换了平价品牌，但每天还是开开心心。柯谦却不想让妻子过苦日子，对目前的工作也不满意。就在此时，一家外地公司向他发出工作邀请，承诺给他更高的职位，薪资翻倍，柯谦高兴地答应下来。
可是，他向妻子分享这个好消息时，洪静却强烈反对。柯谦这才想起，洪静的父母当初也是异地婚姻，后来父亲出轨了。柯谦认为自己不是那种人，而且深爱妻子。但不管他说什么，洪靜就是一句话：“先离婚再去。” 柯谦被她的态度激怒，咬牙道：“既然如此，那就离婚！”
洪静震惊地望着丈夫，瞬间泪流满面;柯谦也心如刀绞，久久无言。他们真的要因此离婚吗？
话要说尽，架要吵完
在解决婚姻危机时，蜻蜓点水要不得。尤其是原则性的问题，一旦开启就要一直进行下去，直至双方都明白对方的想法和需求，开始做出相应的调整为止。
洪静坚决反对丈夫去外地工作情有可原，但不能只是表示反对，而不解释自己反对的原因。这会让柯谦觉得，她是故意跟他作对或者不愿意理解他，反而让他更坚持自己的想法。哪怕柯谦已经知道她童年的伤痛，她也需要再次表达：“你现在的决定，跟我爸爸当年如出一辙，说是为了家庭，其实是为了自己。他后来爱上别的女人走了，你也可能这样做。”
面对柯谦的解释和表白，洪静可以质问他：“既然你那么爱我，为什么在我和孩子最需要你的时候，你却要离开家去外地工作？你不觉得你嘴里说的和行动上做得完全相反？”
如果柯谦坚持自己去外地工作可以多赚钱，完全是为了这个家好，那么洪静可以回答他：“这是你的需要，不是我和孩子的需要。”若柯谦沉默，洪静应该要求他必须回答，让这个交流能继续下去。
需要注意的是，面对婚姻危机，最忌在表面上纠缠，忽视问题的本质。洪静跟丈夫沟通时，如果只围绕他要不要去外地工作，可能会被柯谦倒打一耙，被指责不成熟，不理解他，不支持他，不是好妻子。正确的做法是把“去外地工作”的表面问题，替换成核心问题“为何你不愿意陪伴我和照顾家庭”。
如果柯谦否认，洪静可以说：“也许你没有这样想，但我就是有这样的感觉。如果你真的爱我，就会在意我的感觉，以家庭为重。”
无论柯谦是什么反应，洪静都可以继续谈谈她的看法。比如，她认为柯谦为何在此时决定去外地工作，尤其是为何先斩后奏。再观察柯谦的反应，敦促他必须正面谈一谈，关于她这么说，他的看法又是什么。
人是非常复杂的物种，人心更是深如大海。莫说旁人，很多时候我们想要弄清自己的真实想法，都要花费大量的时间和精力才行。柯谦坚信自己想去外地工作是为了赚钱养家，给妻子和孩子提供更好的物质生活。但实际上，他很有可能潜意识里是想离开家，和妻子、孩子进行隔离。因为自从儿子出生之后，妻子的注意力全部投注在孩子身上，他感到自己在这个家里是多余的。有可能他是想通过这个工作机会测试妻子对自己的态度，看看她是否仍然在乎他，仍然需要他。这些都是非常隐秘的想法，恐怕连他自己都没有意识到。
随着女性社会地位的提高，婚姻的经济保障功能越来越弱化，而互相陪伴、彼此温暖的功能愈加被人们关注。在婚姻关系中认识自己、理解生活，是每一个人都需要做的功课。建议当伴侣做出奇怪的行为，说了特别的话，或有一个出乎意料的决定时，我们要认真思考：他为何这么说，这么做，这么想？他想通过这个举动表达什么？他的举动带给我什么感受？让我如何看待他？而后再带着这些思考去和伴侣交流，把危机变成深入交流、彼此了解的契机。
